Je mange des crudités tous les soirs, et ce soir, je n'en peux plus, je ne veux pas manger ça.
Je ne veux rien, même si j'ai faim, rien ne me donne envie de "soulager" cette sensation, rien ne vaut la peine à ce que je risque de prendre du poids.
Cette vision horrible dans ma tête de moi, avec mes bourrelets, avec mon gras, avec les insultes et les moqueries, elle me hante chaque fois que je porte un aliment à ma bouche.
Je suis tellement usée aujourd'hui. C'est un combat permanent, entre l'anorexie et moi, et au final, je commence à avoir peur, mais vraiment peur.
Parce que je ne suis pas sûre de pouvoir gagner cette bataille, parce que cette conne est plus forte que moi, je le sais.
J'ai vraiment peur de ne plus pouvoir avaler un seul repas normalement, de ne plus éprouver aucun plaisir en mangeant, de n'y voir qu'une torture.
J'ai peur de me lever chaque jour de plus en plus mal en point, en aillant un peu plus mal au corps, un peu plus de fatigue qui s'accumule, tout ça en même temps que je perds du poids.
Je regarde ma main droite, celle dont je me sers pour rendre, et je vois déjà les marques de l'anorexie sur elle; mes dents qui percent la peau quand j'essaye désespérément de rendre le trop-plein.
Et j'ai peur.
Peur de crever à cause de maladie de merde.
Et derrière tout ça, il y a cette satisfaction, cette grande sensation de victoire quand je me dis "Je rentre dans une taille 34"...