C'est franchement devenu usant.

La maladie qui vient, la maladie qui me laisse en paix, et puis la voilà qui revient et qui repart.


Et aujourd'hui elle est de retour. Je me suis bercée d'illusions. Chaque fois que je me sens prête à recommencer ma vie, à oublier mon triste passé et ma triste carcasse pleine de cicatrices, quelque chose me ramène à la réalité.

Je commence à lorgner le miroir et à m'insulter de grosse vache. A me trouver dégoutante. Mes vêtements sont trop petits. La nourriture m'écoeure. Je suis heureuse quand je parviens à sauter un repas sans avoir le désir de vider les placars.

Bon sang. Pourquoi est-ce si dur ? Pourquoi est-ce que je n'ai absolument aucun contrôle sur ça ? Pourquoi ?

C'est tellement difficile à comprendre. J'ai tant de mal à décrypter cette maladie, alors les gens qui ne la vivent pas et l'observe de côté seulement.. Je peux imaginer ce que ma famille ou mes amis ressentent. Je sais pourquoi ils ne comprennent pas.


C'est quelque chose qui prend le dessus. Je suis faible, cette voix est plus puissante que moi. J'ai honte quand ma mère me dit, en voyant les photos de moi en Australie 'Tu es devenue belle, tu t'es remplumée', je me trouve tellement ignoble.

Quand on me dit que j'ai des formes. Quand je vois une fille plus mince que moi. Quand je regarde mon corps. Quand je mange. Quand je discute. Pendant un rapport sexuel. 

Oui, même pendant. J'ai tellement honte de moi. J'ai tellement honte de la personne que je suis devenue. Je ne suis pas courageuse, je ne suis rien, je ne suis qu'une fille paumée qui s'est exilée dans un autre pays afin de fuir une maladie bien plus puissante que ce que l'on peut imaginer. 

Oui... C'est puissant.


Bref... à part ce petit intermède pas joyeux... que dire ? J'ai quitté mon job, un job que j'aimais et qui m'offrait la possibilité de devenir résidente Australienne, parce que je suis amoureuse et que j'ai voulu suivre mon petit copain (qui d'ailleurs, est Australien lui-même). Je ne sais pas si j'ai pris la bonne décision, maintenant que j'y pense.

Hey.

Totalement hors sujet... Il y a un an, à cette même époque, j'étais en clinique.

Est-ce la raison de cette rechute ?


Pensées bordéliques.

Bisous d'Australie.