Malgre tout elles finissent par couler. Ils rient plus fort.
Je fais demi-tour et je rentre a la maison. Une fois arrivee, je mange. Encore. Parce que je ne sais pas quoi faire d'autre.
Les paris, les mauvaises blagues dont j'ai ete victime me hantent toujours. Parfois, quand je ne travaille pas et que je suis a la maison, en ecoutant la musique, toutes ces choses me reviennent en tete.
Je ne sais pas pourquoi j'y pense alors que je tente d'oublier. Il faut croire qu'on ne peut effacer ce qu'on a vecu. Notre experience est ce que nous sommes, pas vrai ?
Je me surprends a souhaiter recommencer a zero. J'aimerais gommer toutes ces souffrances de ma vie. Mais alors quel genre de personne je serai ?
Est-ce que je m'apprecierais plus si je modifiais mon passe ?
Je ne pense pas.
Quand j'essaye de faire un resume de ma vie, tout ce que je parviens a avoir c'est ceci :
Je suis nee en novembre 1989. J'aimais mon pere, j'aimais ma mere, j'aimais ma vie. J'aimais ma famille.
Quand j'ai eu 7 ans, mes parents ont divorce et je suis allee vivre avec ma mere.
Mon pere me manque. Je ne le vois plus autant qu'avant. Je ne comprends pas. Il ne m'aime peut-etre plus ?
Les rares rencontres avec mon pere me font mal. Il a une nouvelle compagne, il change. Je l'aime, mais est-ce qu'il m'aime toujours ? Je suis trop jeune pour comprendre que lorsque quelqu'un recommence sa vie, ca ne veut pas dire oublier l'ancienne.
J'ai 10 ans quand mon pere a un autre enfant. Un fils. Je suis tellement jalouse. Il me vole mon papa.
J'ai 10 ans quand mon pere meurt d'un accident de voiture.
J'ai 10 ans quand je commence a trouver un reconfort dans la nourriture pour la premiere fois. Je me remplis de nourriture pour combler le vide cause par l'absence de mon pere.
J'ai 13 ans et je suis deja en surpoids depuis longtemps. Ma mere m'annonce qu'elle est lesbienne.
Je me fais insulter a l'ecole. Les autres enfants se moquent de moi. Je fais semblant d'etre une dure a cuire, de ne pas etre atteinte.
En realite je suis tellement blessee que... je continue de manger. Je deviens timide. Renfermee.
Les garcons ne m'aiment pas, mais ils font semblant pour gagner des paris. Sortir avec moi leur fait gagner un peu d'argent ou des fois leur permet d'avoir des pogs ou des billes qu'ils n'avaient pas.
Je mange, je mange.
Je pleure et je me deteste en silence.
J'ai 16 ans, je suis au lycee. Encore une fois je tombe amoureuse d'un garcon qui ne me voit pas, encore une fois je vois toutes mes amies avoir des petits copains, des premiers baisers, et je me retrouve seule.
Je n'ai rien. Je suis grosse. J'essaye pour la premiere fois de ma vie de me faire vomir, sans succes.
Je pleure je pleure, je suis une ratee, je me deteste plus que tout, je me hais.
A defaut de savoir et de pouvoir me faire vomir, je commence a me scarifier.
La douleur m'apaise, ca fait du bien. J'aime voir mon sang. J'aime la douleur physique. C'est plus facile a soigner que mon coeur en lambeaux. Je suis si triste, maman.
La petite copine de ma mere ne me porte pas dans son coeur. Elle me rabaisse constamment parce que je suis trop timide, bonne a rien. Je ferai jamais rien de ma vie de toute facon, d'apres elle.
Peine, douleur.
Scarifications, encore et toujours.
Ma mere le voit. M'engueule. Ne sait pas comment reagir. C'etait mon chagrin maman. Je voulais que tu me prennes dans tes bras, pas que tu me fasses une lecon. Ca fait 6 ans que je souffre maman, tu ne vois pas ?
Le nombre de fois ou on me dit que je devrais maigrir est incalculable. "Tu pourrais etre tellement jolie".
Peine, douleur.
A 17 ans je me retrouve en couple avec le frere de la petite copine de ma mere. Il a 24 ans et une petite fille. Je les aime tous les deux. Je decide de travailler a McDo pour les vacances d'ete pour avoir une rentree d'argent et aider a la maison. Nous vivons tous les deux, j'ai quitte le foyer familial. Je lui dis que je veux reprendre les etudes. Il me dit non. Je le quitte. Je ne me sens pas prete pour tant de responsabilites, je suis jeune, j'ai besoin de me decouvrir, j'ai besoin d'apprendre.
Je ne suis plus la bienvenue au foyer familial. J'ai quitte le ptit frere cheri de la compagne de ma mere. Je dois trouver autre part ou aller.
Je vais vivre chez ma soeur.
Peine. Douleur. Le sentiment d'etre abandonnee par ma propre mere.
Nourriture. Douleur. Je n'en peux plus, je suis une boule de chagrin que rien ne parvient a consoler.
Je me retrouve en couple avec le cousin du mari de ma soeur. Oui... je sais, je fais beaucoup dans les "connaissances"... mais parfois on ne controle pas ce genre de choses je suppose.
On s'installe ensemble. J'ai 18 ans. On passe nos journees sur nos ordinateurs a jouer a World of Warcraft, on mange des pizzas et des plats prepares.
On fait des nuits blanches. Je prends 15 kilos de plus.
Je suis immonde. Ce n'est pas de l'amour.
Lorsque je le quitte je ne sais plus ou aller.
Ma mere accepte de me reprendre si je m'excuse aupres de sa compagne, ce que je fais.
Honte.
J'ai 20 ans. Les chagrins d'amour s'enchainent. Les hommes se moquent de moi. Ceux que j'apprecie ne me voient pas, ils ne voient que mon corps, que mes gros kilos.
J'atteinds le poids de 100kg pour 1m50. Dieu que je me hais, je me hais je me hais.
Je surfe sur les sites de rencontre pour essayer de rencontrer un homme qui accepterait celle que je suis.
Je crois l'avoir trouve. On se rencontre.
Echec cuisant, bien sur. Et il me dit "Ta personnalite me plait, tu es une fille geniale, mais physiquement.. je peux pas, je suis desole"
Prends ca, Lea.
Grosse vache. Truie. Immonde. Personne ne t'aime. T'es pas mince. Tu es obese. Tu merites de mourir. T'as pas le droit a l'amour.
Tout le monde te mets de cote un jour ou l'autre, meme ta mere t'as laissee tomber.
Ton frere fait des railleries a ton sujet pour amuser ses copains.
Tu merites rien.
Essaye de maigrir.
Regime. Regime. Plus de soda non merci ou alors juste du coca zero.
Non merci pas de mcdo pas ca non merci. Je cuis mon poisson a la vapeur. Non je mange plus de fromage, de charcuterie, non je vais plus au fast food desolee. Je fais du Velo tous les soirs. J'aime le velo.
Personne ne croit en moi. En mon regime. J'ai deja essaye tellement de fois.
Mais je vais y arriver.
Je perds 15 kg. Les gens sont etonnes.
Je passe au regime Dukan. Mon poids ne descendait pas assez vite j'avais besoin de quelque chose de plus radical. Ca a pas loupe.
J'ai perdu 45kg. Je continue a manger les aliments favorises dans le regime Dukan meme quand j'ai "fini le regime".
Remanger normalement ? Non merci. Regarde moi.
Je fais du 38, j'ai jamais fais cette taille de toute ma vie sauf ptete quand j'avais 12 ans.
On me complimente dans la rue.
Les gens ne me reconnaissent pas.
Les garcons qui avant ne me parlaient pas m'accostent dans la rue et me draguent. Peine. Douleur.
Je veux maigrir plus. Je le peux. Je suis encore trop grosse.
Je veux maigrir.
Restrictions. Restrictions....
CRISE! PIZZA. Je commande une pizza et je la devore en 5 minutes. Et la... Je ne sais pas pourquoi.
J'ai 22 ans et je decide de vomir, de retenter. Et j'y arrive. JOIE illusoire.
Ma vie continue ainsi. Je mange peu. Et je vomis beaucoup.
Je perds du poids. Je perds mes cheveux.
Je perds mes amis. Je suis trop focalisee sur mon poids.
Je tombe amoureuse. Il est parfait. Il me fait rire. On s'entend si bien. Il me dit qu'il m'aime. On emmenage ensemble. Il envoie des textos coquins a une autre. Je ne suis pas assez belle, pas assez maigre. Je lui pardonne, c'est pas sa faute a lui si je suis hideuse. Je veux maigrir encore. Je vomis.
Il devient jaloux et possessif. Il se drogue beaucoup. Il devient fou. J'ai peur. Il finit par me battre.
Pourquoi ? Je ne l'ai jamais trompe et je ne fais que penser a lui et j'essayais d'etre son ideal. On se separe le jour ou il finit par me menacer avec un couteau et que je dois appeler la police pour qu'il s'en aille.
Peine. Pourquoi pourquoi pourquoi ? Je l'aime.
Je n'ai plus envie de rien.
La descente aux enfers.
La nourriture est moche, elle pue. Je pue quand je vomis, je me degoute.
Je ne mange plus que mon petit dejeuner.
Je crise, je vomis, je pleure, je souhaite mourir devant mes toilettes.
Je suis ecoeurante.
Grosse vache.
Je pleure.
Et je jeune.
Je pleure.
Et je jeune.
Je craque. Quelqu'un, aide-moi!
On m'enferme dans un hopital.
Je suis trop maigre qu'ils disent.
35 kilos.
Je pese plus que 35 kilos.
Je me souviens d'une epoque de ma vie, quand je pesais 100 kilos, je souhaitais souvent perdre juste 20 kilos.
Je priais Dieu, meme si je suis athee, de me laisser maigrir juste de 20 kilos et que je serai la fille la plus heureuse du monde.
C'est un mensonge.
J'ai jamais ete heureuse.
Je ne suis qu'une boule de peine.
35 kilos de douleur.
Je m'evanouis dans la salle de bain de l'hopital en pleine nuit.
Je me reveille quelques minutes ou heures plus tard je ne sais pas. Je saigne a la tete.
Mon coeur ne bat presque plus. Ou alors trop doucement.
Je veux mourir.
Mais pas comme ca.
Je demande a ma mere de me retirer de l'hopital avant que l'hopital ne me tue.
Elle accepte.
Je prends les kilos qu'elle me demande de prendre. Je me degoute, je me hais. Mais il le faut.
J'essaye d'aimer la vie.
J'y arrive pas.
Je decide de partir.
Quelque part, n'importe ou.
Australie.
Oui. Je pars. Mes valises sont faites.
Ouaouh. Bonheur. Beaute. Decouvertes. Solitude. Independance.
Manger, vomir dans des sacs plastiques.
Boire.
Experimenter.
Tomber amoureuse.
Me marier.
Faire des compromis.
Et me faire encore une fois larguer.
Abandonnee.
Videe.
Coquille vide.
Et le poids qui redescend.
POURQUOI ?
Pourquoi...
Pourquoi ?
Cette question me hante tellement que mes cauchemars se melent a ma realite.
Tout ceci est reel.
Et moi, je ne sais plus.
Je ne sais pas et je n'ai jamais su.
Pourquoi je ne peux pas etre comme tout le monde ?
Pourquoi est-ce que je culpabilise quand je mange une soupe ?
Pourquoi est-ce que je ne peux pas garder un homme dans ma vie ?
Pourquoi est-ce ue je suis ici ?
Pourquoi suis-je en vie ?
Qu'est-ce que je veux ?
Qu'est-ce qui va me rendre heureuse ?
Questions en bordel.
