Je suis desolee. Je n'ai pas vraiment de motivation ou de temps. J'ai des choses a dire, oh oui... Mais vraiment, ecrire un article est devenu penible.
Avec un clavier qwerty c'est vraiment complique. Pas d'accent, changement de place de certaines lettres... et meme si j'ai l'option clavier azerty, je me suis tellement habituee a celui ci que je m'y perds.
Donc je suis desolee cet article sera sans accent, pas parce que j'ai oublie la langue francaise mais parce que c'est devenu une galere infernale. J'espere que vous ne m'en tiendrez pas trop rigueur et que vous me lirez tout de meme!
J'ai un peu (beaucoup) abandonne ce blog et je m'en excuse. Je ne me retrouve tout simplement plus dans tous ces articles. Bien sur je suis toujours la meme fille, un peu plus femme tout de meme, mais je ne sais pas, j'ai comme un malaise maintenant quand je relis tout ca.
Peut etre parce que j'ai franchi le cap des 25 ans? Oui je sais, ca parait ridicule et encore plus maintenant que je le mets par ecrit, mais c'est un peu le comment je me sens en ce moment.
Je suis aujourd'hui une femme mariee et j'ai un quart de siecle.. je me sens tellement eloignee de la Lea d'il y a un an.
Pourtant, je ne suis pas si differente.
J'aime mon mari, j'aime ma vie en Australie.
Mais ma tete ne fonctionne toujours pas tres bien et je bloque toujours sur la bouffe et mon alimentation.
Mais aujourd'hui je suis fatiguee. Fatiguee de me plaindre de ce que je n'ai plus ou de ce que je n'ai pas pu avoir.
Je me souviens d'une epoque ou j'aurais tue pour maigrir. Je me souviens de ce moment de ma vie ou j'aurais pu me tuer pour avoir l'occasion de retrouver mon ex.
Je me souviens de mes larmes, de mes crises de boulimie, de mes jeuns, de mes tentatives d'en finir. Je me souviens de mon amour passe, de mon coeur brise et ce que cette douleur m'a apprise.
J'ai perdu un homme que j'aimais de tout mon coeur et je pensais ne jamais etre capable de me relever ou de trouver quelqu'un qui pourrait reparer les blessures.
J'etais un cadavre fuyant la vie et fuyant l'amour.
Et puis... la vie. Le temps. Les epreuves.
Aujourd'hui ma vie est plus douce. J'aime mon mari. Il me fait me sentir formidable telle que je suis, ne cherche pas a changer ce que je suis. Il m'encourage dans mes reves, et me fait comprendre qu'il sera toujours derriere moi.
Il est la raison pour laquelle j'ai repris gout a la vie.
Lui et l'Australie.
Maintenant je sais pour quoi je suis faite. Je suis faite pour voyager, decouvrir, apprendre des gens. L'Australie a change tellement de choses en moi. Ma facon de voir n'est plus la meme. J'ai pu vivre de maniere totalement differente, gouter de nouvelles saveurs, parler une autre langue.
Aujourd'hui j'apprends a vivre et j'ai enfin une idee de la femme que je veux etre.
Donc pour cette nouvelle annee 2015 je pense me refaire un nouveau blog. Un nouveau moi. La maladie fera certes toujours partie de mes posts car elle n'est toujours pas guerie, mais elle sera moins presente et moins violente.
Car aujourd'hui je me bats et j'ai de la volonte.
Sinon, voici mes resolutions :
-Faire du sport (je me suis deja inscrite a la session Roller Derby de ma ville haha et Zumba!)
-Apprendre le Japonais
-Economiser un max d'argent
-Trouver un second job
-Manger de maniere equilibre afin d'eviter tous regrets et donc les crises
-....Etre moi meme, m'accepter et avancer. Ne plus regarder en arriere et regretter mes choix.
Aimer la vie, et m'aimer moi.
BONNE ANNEE 2015 A VOUS!
