x-Ael-x - De l'autre coté de la portehttp://x-ael-x.cowblog.frAvant, j'étais obèse. Je me faisais insulter, montrer du doigt, j'étais l'objet des paris les plus odieux. Et puis un jour, j'ai dis stop, j'ai voulu perdre du poids. Et je suis devenue anorexique. Attention, je ne prône pas l'anorexie,bien au contraire, c'est une maladie, et j'essaye tant bien que mal de m'en sortir. Ce journal, c'est un moyen pour moi d'en parler, car je n'ai personne à qui je peux confier toutes mes pensées...CowblogfrFri, 17 Jul 2015 02:53:50 +0200180http://x-ael-x.cowblog.fr/la-belle-vie-a-bali-3274069.htmlLa belle vie... a Bali
Ca soigne mon coeur en morceaux.


Aujourd'hui je suis Happy in Bali.


COUCOU :)




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http://x-ael-x.cowblog.fr/commentaires-3274069.htmlFri, 17 Jul 2015 02:53:00 +0200http://x-ael-x.cowblog.fr/la-belle-vie-a-bali-3274069.html
http://x-ael-x.cowblog.fr/des-cauchemars-qui-sont-realite-3273769.htmlDes cauchemars qui sont realite. Les gens rient autour de moi. Les larmes se font sentir. Je fais de mon mieux pour les ravaler, pour garder ma peine et paraitre forte.

Malgre tout elles finissent par couler. Ils rient plus fort.

Je fais demi-tour et je rentre a la maison. Une fois arrivee, je mange. Encore. Parce que je ne sais pas quoi faire d'autre.


Les paris, les mauvaises blagues dont j'ai ete victime me hantent toujours. Parfois, quand je ne travaille pas et que je suis a la maison, en ecoutant la musique, toutes ces choses me reviennent en tete.

Je ne sais pas pourquoi j'y pense alors que je tente d'oublier. Il faut croire qu'on ne peut effacer ce qu'on a vecu. Notre experience est ce que nous sommes, pas vrai ?





Je me surprends a souhaiter recommencer a zero. J'aimerais gommer toutes ces souffrances de ma vie. Mais alors quel genre de personne je serai ?
Est-ce que je m'apprecierais plus si je modifiais mon passe ?

Je ne pense pas.


Quand j'essaye de faire un resume de ma vie, tout ce que je parviens a avoir c'est ceci :

Je suis nee en novembre 1989. J'aimais mon pere, j'aimais ma mere, j'aimais ma vie. J'aimais ma famille. 
Quand j'ai eu 7 ans, mes parents ont divorce et je suis allee vivre avec ma mere.
Mon pere me manque. Je ne le vois plus autant qu'avant. Je ne comprends pas. Il ne m'aime peut-etre plus ?
Les rares rencontres avec mon pere me font mal. Il a une nouvelle compagne, il change. Je l'aime, mais est-ce qu'il m'aime toujours ? Je suis trop jeune pour comprendre que lorsque quelqu'un recommence sa vie, ca ne veut pas dire oublier l'ancienne. 
J'ai 10 ans quand mon pere a un autre enfant. Un fils. Je suis tellement jalouse. Il me vole mon papa.
J'ai 10 ans quand mon pere meurt d'un accident de voiture.
J'ai 10 ans quand je commence a trouver un reconfort dans la nourriture pour la premiere fois. Je me remplis de nourriture pour combler le vide cause par l'absence de mon pere.
J'ai 13 ans et je suis deja en surpoids depuis longtemps. Ma mere m'annonce qu'elle est lesbienne.
Je me fais insulter a l'ecole. Les autres enfants se moquent de moi. Je fais semblant d'etre une dure a cuire, de ne pas etre atteinte.
En realite je suis tellement blessee que... je continue de manger. Je deviens timide. Renfermee. 
Les garcons ne m'aiment pas, mais ils font semblant pour gagner des paris. Sortir avec moi leur fait gagner un peu d'argent ou des fois leur permet d'avoir des pogs ou des billes qu'ils n'avaient pas.
Je mange, je mange.
Je pleure et je me deteste en silence.
J'ai 16 ans, je suis au lycee. Encore une fois je tombe amoureuse d'un garcon qui ne me voit pas, encore une fois je vois toutes mes amies avoir des petits copains, des premiers baisers, et je me retrouve seule.
Je n'ai rien. Je suis grosse. J'essaye pour la premiere fois de ma vie de me faire vomir, sans succes.
Je pleure je pleure, je suis une ratee, je me deteste plus que tout, je me hais.
A defaut de savoir et de pouvoir me faire vomir, je commence a me scarifier.
La douleur m'apaise, ca fait du bien. J'aime voir mon sang. J'aime la douleur physique. C'est plus facile a soigner que mon coeur en lambeaux. Je suis si triste, maman.
La petite copine de ma mere ne me porte pas dans son coeur. Elle me rabaisse constamment parce que je suis trop timide, bonne a rien. Je ferai jamais rien de ma vie de toute facon, d'apres elle.
Peine, douleur.
Scarifications, encore et toujours. 
Ma mere le voit. M'engueule. Ne sait pas comment reagir. C'etait mon chagrin maman. Je voulais que tu me prennes dans tes bras, pas que tu me fasses une lecon. Ca fait 6 ans que je souffre maman, tu ne vois pas ?

Le nombre de fois ou on me dit que je devrais maigrir est incalculable. "Tu pourrais etre tellement jolie".
Peine, douleur.
A 17 ans je me retrouve en couple avec le frere de la petite copine de ma mere. Il a 24 ans et une petite fille. Je les aime tous les deux. Je decide de travailler a McDo pour les vacances d'ete pour avoir une rentree d'argent et aider a la maison. Nous vivons tous les deux, j'ai quitte le foyer familial. Je lui dis que je veux reprendre les etudes. Il me dit non. Je le quitte. Je ne me sens pas prete pour tant de responsabilites, je suis jeune, j'ai besoin de me decouvrir, j'ai besoin d'apprendre.
Je ne suis plus la bienvenue au foyer familial. J'ai quitte le ptit frere cheri de la compagne de ma mere. Je dois trouver autre part ou aller.
Je vais vivre chez ma soeur.
Peine. Douleur. Le sentiment d'etre abandonnee par ma propre mere.
Nourriture. Douleur. Je n'en peux plus, je suis une boule de chagrin que rien ne parvient a consoler.
Je me retrouve en couple avec le cousin du mari de ma soeur. Oui... je sais, je fais beaucoup dans les "connaissances"... mais parfois on ne controle pas ce genre de choses je suppose.
On s'installe ensemble. J'ai 18 ans. On passe nos journees sur nos ordinateurs a jouer a World of Warcraft, on mange des pizzas et des plats prepares.
On fait des nuits blanches. Je prends 15 kilos de plus.
Je suis immonde. Ce n'est pas de l'amour.
Lorsque je le quitte je ne sais plus ou aller. 
Ma mere accepte de me reprendre si je m'excuse aupres de sa compagne, ce que je fais.
Honte.
J'ai 20 ans. Les chagrins d'amour s'enchainent. Les hommes se moquent de moi. Ceux que j'apprecie ne me voient pas, ils ne voient que mon corps, que mes gros kilos.
J'atteinds le poids de 100kg pour 1m50. Dieu que je me hais, je me hais je me hais.
Je surfe sur les sites de rencontre pour essayer de rencontrer un homme qui accepterait celle que je suis.
Je crois l'avoir trouve. On se rencontre.
Echec cuisant, bien sur. Et il me dit "Ta personnalite me plait, tu es une fille geniale, mais physiquement.. je peux pas, je suis desole"

Prends ca, Lea.
Grosse vache. Truie. Immonde. Personne ne t'aime. T'es pas mince. Tu es obese. Tu merites de mourir. T'as pas le droit a l'amour.
Tout le monde te mets de cote un jour ou l'autre, meme ta mere t'as laissee tomber.
Ton frere fait des railleries a ton sujet pour amuser ses copains.
Tu merites rien.

Essaye de maigrir.
Regime. Regime. Plus de soda non merci ou alors juste du coca zero.
Non merci pas de mcdo pas ca non merci. Je cuis mon poisson a la vapeur. Non je mange plus de fromage, de charcuterie, non je vais plus au fast food desolee. Je fais du Velo tous les soirs. J'aime le velo.
Personne ne croit en moi. En mon regime. J'ai deja essaye tellement de fois.
Mais je vais y arriver.
Je perds 15 kg. Les gens sont etonnes.

Je passe au regime Dukan. Mon poids ne descendait pas assez vite j'avais besoin de quelque chose de plus radical. Ca a pas loupe.
J'ai perdu 45kg. Je continue a manger les aliments favorises dans le regime Dukan meme quand j'ai "fini le regime".
Remanger normalement ? Non  merci. Regarde moi.
Je fais du 38, j'ai jamais fais cette taille de toute ma vie sauf ptete quand j'avais 12 ans.
On me complimente dans la rue.
Les gens ne me reconnaissent pas.
Les garcons qui avant ne me parlaient pas m'accostent dans la rue et me draguent. Peine. Douleur.

Je veux maigrir plus. Je le peux. Je suis encore trop grosse.
Je veux maigrir.
Restrictions. Restrictions....

CRISE! PIZZA. Je commande une pizza et je la devore en 5 minutes. Et la... Je ne sais pas pourquoi.
J'ai 22 ans et je decide de vomir, de retenter. Et j'y arrive. JOIE illusoire.

Ma vie continue ainsi. Je mange peu. Et je vomis beaucoup.
Je perds du poids. Je perds mes cheveux.
Je perds mes amis. Je suis trop focalisee sur mon poids.

Je tombe amoureuse. Il est parfait. Il me fait rire. On s'entend si bien. Il me dit qu'il m'aime. On emmenage ensemble. Il envoie des textos coquins a une autre. Je ne suis pas assez belle, pas assez maigre. Je lui pardonne, c'est pas sa faute a lui si je suis hideuse. Je veux maigrir encore. Je vomis.
Il devient jaloux et possessif. Il se drogue beaucoup. Il devient fou. J'ai peur. Il finit par me battre.
Pourquoi ? Je ne l'ai jamais trompe et je ne fais que penser a lui et j'essayais d'etre son ideal. On se separe le jour ou il finit par me menacer avec un couteau et que je dois appeler la police pour qu'il s'en aille.

Peine. Pourquoi pourquoi pourquoi ? Je l'aime.
Je n'ai plus envie de rien.

La descente aux enfers.
La nourriture est moche, elle pue. Je pue quand je vomis, je me degoute.
Je ne mange plus que mon petit dejeuner.
Je crise, je vomis, je pleure, je souhaite mourir devant mes toilettes.
Je suis ecoeurante.

Grosse vache.
Je pleure.
Et je jeune.
Je pleure.
Et je jeune.

Je craque. Quelqu'un, aide-moi! 
On m'enferme dans un hopital.
Je suis trop maigre qu'ils disent.
35 kilos.
Je pese plus que 35 kilos.

Je me souviens d'une epoque de ma vie, quand je pesais 100 kilos, je souhaitais souvent perdre juste 20 kilos.
Je priais Dieu,  meme si je suis athee, de me laisser maigrir juste de 20 kilos et que je serai la fille la plus heureuse du monde.

C'est un mensonge.
J'ai jamais ete heureuse.
Je ne suis qu'une boule de peine.
35 kilos de douleur.

Je m'evanouis dans la salle de bain de l'hopital en pleine nuit.
Je me reveille quelques minutes ou heures plus tard je ne sais pas. Je saigne a la tete.
Mon coeur ne bat presque plus. Ou alors trop doucement.
Je veux mourir.

Mais pas comme ca.
Je demande a ma mere de me retirer de l'hopital avant que l'hopital ne me tue.
Elle accepte.

Je prends les kilos qu'elle me demande de prendre. Je me degoute, je me hais. Mais il le faut.
J'essaye d'aimer la vie.

J'y arrive pas.
Je decide de partir.

Quelque part, n'importe ou.


Australie.
Oui. Je pars. Mes valises sont faites.

Ouaouh. Bonheur. Beaute. Decouvertes. Solitude. Independance.
Manger, vomir dans des sacs plastiques.
Boire.
Experimenter.

Tomber amoureuse.
Me marier.
Faire des compromis.

Et me faire encore une fois larguer.
Abandonnee.
Videe.
Coquille vide.


Et le poids qui redescend.




POURQUOI ?
Pourquoi...
Pourquoi ?


Cette question me hante tellement que mes cauchemars se melent a ma realite.
Tout ceci est reel.

Et moi, je ne sais plus.
Je ne sais pas et je n'ai jamais su.


Pourquoi je ne peux pas etre comme tout le monde ?
Pourquoi est-ce que je culpabilise quand je mange une soupe ?
Pourquoi est-ce que je ne peux pas garder un homme dans ma vie ?
Pourquoi est-ce ue je suis ici ?
Pourquoi suis-je en vie ?
Qu'est-ce que je veux ?
Qu'est-ce qui va me rendre heureuse ?


Questions en bordel.

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http://x-ael-x.cowblog.fr/commentaires-3273769.htmlSun, 14 Jun 2015 13:55:00 +0200http://x-ael-x.cowblog.fr/des-cauchemars-qui-sont-realite-3273769.html
http://x-ael-x.cowblog.fr/quand-tu-te-sens-triste-tu-reviens-toujours-a-la-maison-3273472.htmlQuand tu te sens triste... Tu reviens toujours a la maison. Oui.. Je sais, j'ai dis que je partais de cowblog...

Mais finalement mon autre blog ne me ressemblait pas plus. Au moins celui-ci m'a vu changer et grandir.. en quelques sortes.


L'envie d'ecrire me reprend, parce qu'il y a eu tout un tas de changements dans ma vie ces dernieres semaines.


Je suis definitivement separee de mon mari, et la loi Australienne oblige d'attendre 1 an avant de pouvoir signer un divorce officiel. Cette separation a ete difficile pour beaucoup de choses....

1- Le fait de m'etre mariee etait un grand pas pour moi. C'etait quelque chose que je ne voulais pas faire avant d'etre plus vieille et finalement je me suis laissee adoucir... Un lien si fort qui se brise si facilement reste dur a avaler.
2- Realiser que l'homme a qui j'ai plus ou moins tout donne n'etait qu'un mensonge geant. Il n'a jamais ete celui qu'il pretendait etre... et quand le masque tombe, la encore ca fait mal de me dire que j'ai ete aussi stupide...
3- Il est devenu un homme que je ne reconnais plus. Il me menace de me faire renvoyer de l'Australie est me parle de facon horrible..

Mais bon, le point positif de tout ca c'est qu'au final je me sens plus legere. Cette union ne nous convenait pas. Meme si oui, je l'ai aime, nous etions trop differents. J'essayais je crois de m'inventer une vie plus heureuse et plus enviee, mais au final cela me m'a apporte que des douloureux souvenirs.


Mais maintenant place a l'aventure ! Place a la Lea que j'ai toujours voulu etre ! J'ai deja  reserve mes billets d'avion pour Bali et pour Bangkok. Apres ca j'irai au Japon, et j'hesite quant a la suite.

Je ne me vois pas rentrer en France tout de suite...

J'ai maintenant besoin de me decouvrir...

De savoir qui je suis.

 

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http://x-ael-x.cowblog.fr/commentaires-3273472.htmlThu, 21 May 2015 10:41:00 +0200http://x-ael-x.cowblog.fr/quand-tu-te-sens-triste-tu-reviens-toujours-a-la-maison-3273472.html
http://x-ael-x.cowblog.fr/qui-m-aime-me-suive-ou-pas-3272244.htmlQui m'aime me suive... OU PAS Bon bah voila.


Cowblog et moi c'est fini..



Ma nouvelle maison est                  
ICI



Qui m'aime me suive... ou pas :)

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http://x-ael-x.cowblog.fr/commentaires-3272244.htmlSun, 08 Mar 2015 03:54:00 +0100http://x-ael-x.cowblog.fr/qui-m-aime-me-suive-ou-pas-3272244.html
http://x-ael-x.cowblog.fr/mais-quoi-3272217.htmlMais... quoi ? Comme je suis decue!

Je voulais commencer mon nouveau blog ici, sur cowblog. Parce que je suis habituee et que je me suis fais certains amis ici, je voulais pouvoir etre libre de continuer tout en laissant toutes ces mauvaises pages derriere moi..


Et puis voila que je constate qu'il n'est plus possible de creer un compte pour le moment !


C'est nul, je fais quoi moi ?

J'ai tellement de choses a dire! Je vais devoir migrer? Chiant....

Cowblog, tu ne me facilites pas la vie :(



Sinon.

Sinon ?


La vie. Metro boulot dodo! 

Mariage bancale.

Sante frivole.

Depression imminente.


Mais espoir toujours.


Tant qu'il y a de l'espoir, y'a de la vie!


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http://x-ael-x.cowblog.fr/commentaires-3272217.htmlSat, 07 Mar 2015 08:09:00 +0100http://x-ael-x.cowblog.fr/mais-quoi-3272217.html
http://x-ael-x.cowblog.fr/un-cap-25-ans-3271433.htmlUn cap... 25 ans. Je sais, je sais... je n'ai pas ecris depuis un bout de temps maintenant.

Je suis desolee. Je n'ai pas vraiment de motivation ou de temps. J'ai des choses a dire, oh oui... Mais vraiment, ecrire un article est devenu penible.

Avec un clavier qwerty c'est vraiment complique. Pas d'accent, changement de place de certaines lettres... et meme si j'ai l'option clavier azerty, je me suis tellement habituee a celui ci que je m'y perds.

Donc je suis desolee cet article sera sans accent, pas parce que j'ai oublie la langue francaise mais parce que c'est devenu une galere infernale. J'espere que vous ne m'en tiendrez pas trop rigueur et que vous me lirez tout de meme!

J'ai un peu (beaucoup) abandonne ce blog et je m'en excuse. Je ne me retrouve tout simplement plus dans tous ces articles. Bien sur je suis toujours la meme fille, un peu plus femme tout de meme, mais je ne sais pas, j'ai comme un malaise maintenant quand je relis tout ca.

Peut etre parce que j'ai franchi le cap des 25 ans? Oui je sais, ca parait ridicule et encore plus maintenant que je le mets par ecrit, mais c'est un peu le comment je me sens en ce moment.

Je suis aujourd'hui une femme mariee et j'ai un quart de siecle.. je me sens tellement eloignee de la Lea d'il y a un an.

Pourtant, je ne suis pas si differente.

J'aime mon mari, j'aime ma vie en Australie.
Mais ma tete ne fonctionne toujours pas tres bien et je bloque toujours sur la bouffe et mon alimentation.

Mais aujourd'hui je suis fatiguee. Fatiguee de me plaindre de ce que je n'ai plus ou de ce que je n'ai pas pu avoir.

Je me souviens d'une epoque ou j'aurais tue pour maigrir. Je me souviens de ce moment de ma vie ou j'aurais pu me tuer pour avoir l'occasion de retrouver mon ex. 

Je me souviens de mes larmes, de mes crises de boulimie, de mes jeuns, de mes tentatives d'en finir. Je me souviens de mon amour passe, de mon coeur brise et ce que cette douleur m'a apprise.

J'ai perdu un homme que j'aimais de tout mon coeur et je pensais ne jamais etre capable de me relever ou de trouver quelqu'un qui pourrait reparer les blessures.

J'etais un cadavre fuyant la vie et fuyant l'amour.



Et puis... la vie. Le temps. Les epreuves.

Aujourd'hui ma vie est plus douce. J'aime mon mari. Il me fait me sentir formidable telle que je suis, ne cherche pas a changer ce que je suis. Il m'encourage dans mes reves, et me fait comprendre qu'il sera toujours derriere moi. 

Il est la raison pour laquelle j'ai repris gout a la vie.

Lui et l'Australie.

Maintenant je sais pour quoi je suis faite. Je suis faite pour voyager, decouvrir, apprendre des gens. L'Australie a change tellement de choses en moi. Ma facon de voir n'est plus la meme. J'ai pu vivre de maniere totalement differente, gouter de nouvelles saveurs, parler une autre langue.

Aujourd'hui j'apprends a vivre et j'ai enfin une idee de la femme que je veux etre.

Donc pour cette nouvelle annee 2015 je pense me refaire un nouveau blog. Un nouveau moi. La maladie fera certes toujours partie de mes posts car elle n'est toujours pas guerie, mais elle sera moins presente et moins violente.

Car aujourd'hui je me bats et j'ai de la volonte.

Sinon, voici mes resolutions :

-Faire du sport (je me suis deja inscrite a la session Roller Derby de ma ville haha et Zumba!)

-Apprendre le Japonais

-Economiser un max d'argent

-Trouver un second job

-Manger de maniere equilibre afin d'eviter tous regrets et donc les crises



-....Etre moi meme, m'accepter et avancer. Ne plus regarder en arriere et regretter mes choix.


Aimer la vie, et m'aimer moi.



BONNE ANNEE 2015 A VOUS!

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http://x-ael-x.cowblog.fr/commentaires-3271433.htmlSat, 24 Jan 2015 18:30:00 +0100http://x-ael-x.cowblog.fr/un-cap-25-ans-3271433.html
http://x-ael-x.cowblog.fr/il-etait-une-fois-3269824.htmlIl etait une fois... Il était une fois, une fille qui se trouvait trop grosse.

Peu importe  les efforts qu'elle faisait, ce n'était jamais assez. Perdre 5kg, puis 10 puis 15 pour finir par en perdre 55. 

Tomber malade. Risquer sa vie.


Quitter le pays en esperant fuir le regard de la famille, des amis et des inconnus.

Penser s'en aller droit vers une mort certaine.


Et puis... Rencontrer l'amour.

Pleurer, douter, tomber, abandonner.

Vomir, ressombrer, prendre du poids, et puis enfin, rire de nouveau.


C'est ma vie. C'est ce qu'il m'est arrivé. J'ai quitté la France parce que je ne voulais pas que ma famille me voit mourir. Parce que je voulais pouvoir etre libre de manger, vomir, jeuner, criser en toute liberté.

Et puis je suis tombée sur Hugh.

Et puis je suis tombée amoureuse.


Et le 4/11/2014, devant toute sa famille et devant ma mere (sur skype haha), je lui ai dis oui. Je suis devenue sa femme. 


J'ai ri. J'ai mangé. J'ai bu. Et je n'ai pas vomi.

J'ai tellement mangé, plus que je ne l'avais fait depuis des années.  Et j'ai tout gardé. Pas de vomi. Pas de crise. Beaucoup de stress et une enorme volonte de ne pas vouloir gacher ce jour... Mais a la fin, j'y suis parvenue.

Le bonheur.

La joie.


Une nouvelle vie devant moi.



JE SUIS DEVENUE UNE MADAME!



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http://x-ael-x.cowblog.fr/commentaires-3269824.htmlThu, 06 Nov 2014 13:12:00 +0100http://x-ael-x.cowblog.fr/il-etait-une-fois-3269824.html
http://x-ael-x.cowblog.fr/comme-un-besoin-de-parler-3268972.htmlComme un besoin de parler. Hi everybody ! Ou plutot les quelques personnes qui me suivent toujours... si personnes il y a.

Je ne sais pas pourquoi mais j'ai comme une envie d'écrire et de parler aujourd'hui. Tant de choses me sont arrivées (encore) !

Quoi de neuf, Léa ? Je ne sais même plus où je m'étais arrêtée dans mon précédent article...

Ah oui, j'ai quitté mon job et tout et tout... Ben vous savez quoi ? J'y suis retournée; ahahaha. J'ai eu une grosse dispute avec mon copain (sujet : travail) et du coup, pour le faire bien chier, j'ai rappelé mon ancien boss qui a accepté avec joie de me reprendre. Et c'est pas plus mal, puisque ça m'a permit d'économiser un peu d'argent et de préparer la suite des événements :), à savoir :

Décollage le 10 novembre direction Bali pour 4 jours. Au programme : massage à 3 dollars, contremarque à gogos et éléphants, macaques en tout genre ainsi que visite du lieu où le film Forrest Gump à déployé son magasin à crevettes. (Fuck, je m'excuse par avance pour mon Français devenu merdique, mais je vous jure que je ne parle plus français depuis loooongtemps et même si c'est ma langue  natale c'est devenu un foutu bordel dans ma tête)

Décollage le 14 novembre pour Taipei pour une semaine. Au programme... J'en sais trop rien encore, mais putain je suis heureuse de ce voyage. J'ai toujours voulu visiter Taiwan et avoir cette possibilité aujourd'hui me fait kiffer au plus haut point. 

Décollage le 21 novembre pour..... LA DESTINATION DE MES REVES..... TOKYOOOOOOOOOOOOO !!!! Franchement j'en ai les larmes aux yeux. De me dire que ça y est, enfin, j'ai mon billet pour le Japon, chose qui me faisait toujours rêver mais que bien sûr, je jugeais inaccessible parce que trop cher, blablabla... Et bein je m'en fous, ça y est, j'ai mon billet et quoi qu'il arrive je décolle :) pour une durée indeterminée encore, j'ai prévu d'y rester jusqu'à ce que mon budget me dise STOP; Lea, il est temps de rentrer ! Je suis tellement excitée à l'idée de ce voyage, que franchement je peux pas m'empêcher d'être heureuse.

Cette année en Australie m'a apportée tellement de choses indescriptibles. Des choses que je peux pas expliquer, parce que c'est des choses que vous devez ressentir et expérimenter par vous mêmes; mais je sais que j'en ressors plus mature, plus indépendante, plus heureuse, plus épanouie. Et je sais également que ça m'a ouvert des tonnes de possibilités et de nouveaux rêves, maintenant il est hors de questions que je m'arrête de voyager de si tôt. J'ai encore tant de choses à découvrir...

 

L'Australie m'a apportée joie, peines, pleurs, rires, découvertes, nouveaux amis, nouveaux ennemis, nouveaux horizons. Je suis totalement amoureuse de ce pays que je n'ai pourtant même pas visité dans toute sa splendeur, mais ce n'est que partie remise, je compte bien revenir, oh ça oui.


Sinon, côté santé.... Pouuuuuah. Si je suis honnête envers moi même, je vais dire que je vais mieux, mais en fait non. J'ai grossi, ça oui, mais je vomis toujours tous les jours et je suis incapable de me juger autrement que dégoutante. Le seul coté positif est que je suis tellement occupée par le boulot et mes projets voyage qu'au moins, je n'y pense pas trop.
 

Mais je sais que je vais devoir m'y pencher plus sérieusement, et que je vais devoir essayer de résoudre ce probleme. Me réveiller en pleine nuit parce que mes dents me font souffrir à cause des vomissements non stop, faire des mini malaises au boulot parce que forcément, je viens tout juste de vomir mon lunch et qu'il fait une chaleur à crever... Je peux pas ignorer tout ça trop longtemps.

Si je veux vivre mes voyages pleinement, je vais devoir me prendre en main.




M'enfin, aujourd'hui, j'y pense pas. Aujourd'hui, je suis heureuse !! Photos :) de l'Australie, moi, mon copain. Et j'espère que tout roule pour vous. Parce que malgré tout, j'vous oublie pas ! 

Oh et pendant que j'y suis, si certains veulent garder contact plus facilement, hesitez pas à m'ajouter sur Facebook :) Léa Ouchakoff.


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http://x-ael-x.cowblog.fr/commentaires-3268972.htmlMon, 29 Sep 2014 05:06:00 +0200http://x-ael-x.cowblog.fr/comme-un-besoin-de-parler-3268972.html
http://x-ael-x.cowblog.fr/un-voyage-sans-fin-3268028.htmlUn voyage sans fin. C'est franchement devenu usant.

La maladie qui vient, la maladie qui me laisse en paix, et puis la voilà qui revient et qui repart.


Et aujourd'hui elle est de retour. Je me suis bercée d'illusions. Chaque fois que je me sens prête à recommencer ma vie, à oublier mon triste passé et ma triste carcasse pleine de cicatrices, quelque chose me ramène à la réalité.

Je commence à lorgner le miroir et à m'insulter de grosse vache. A me trouver dégoutante. Mes vêtements sont trop petits. La nourriture m'écoeure. Je suis heureuse quand je parviens à sauter un repas sans avoir le désir de vider les placars.

Bon sang. Pourquoi est-ce si dur ? Pourquoi est-ce que je n'ai absolument aucun contrôle sur ça ? Pourquoi ?

C'est tellement difficile à comprendre. J'ai tant de mal à décrypter cette maladie, alors les gens qui ne la vivent pas et l'observe de côté seulement.. Je peux imaginer ce que ma famille ou mes amis ressentent. Je sais pourquoi ils ne comprennent pas.


C'est quelque chose qui prend le dessus. Je suis faible, cette voix est plus puissante que moi. J'ai honte quand ma mère me dit, en voyant les photos de moi en Australie 'Tu es devenue belle, tu t'es remplumée', je me trouve tellement ignoble.

Quand on me dit que j'ai des formes. Quand je vois une fille plus mince que moi. Quand je regarde mon corps. Quand je mange. Quand je discute. Pendant un rapport sexuel. 

Oui, même pendant. J'ai tellement honte de moi. J'ai tellement honte de la personne que je suis devenue. Je ne suis pas courageuse, je ne suis rien, je ne suis qu'une fille paumée qui s'est exilée dans un autre pays afin de fuir une maladie bien plus puissante que ce que l'on peut imaginer. 

Oui... C'est puissant.


Bref... à part ce petit intermède pas joyeux... que dire ? J'ai quitté mon job, un job que j'aimais et qui m'offrait la possibilité de devenir résidente Australienne, parce que je suis amoureuse et que j'ai voulu suivre mon petit copain (qui d'ailleurs, est Australien lui-même). Je ne sais pas si j'ai pris la bonne décision, maintenant que j'y pense.

Hey.

Totalement hors sujet... Il y a un an, à cette même époque, j'étais en clinique.

Est-ce la raison de cette rechute ?


Pensées bordéliques.

Bisous d'Australie.

 


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http://x-ael-x.cowblog.fr/commentaires-3268028.htmlTue, 19 Aug 2014 17:50:00 +0200http://x-ael-x.cowblog.fr/un-voyage-sans-fin-3268028.html
http://x-ael-x.cowblog.fr/les-consequences-3267204.htmlLes conséquences Je savais déjà les nombreuses conséquences liées à l'anorexie et la boulimie.

La perte des dents, chutes des cheveux, l'arrêt des règles...

Mais c'est aujourd'hui que je réalise pleinement ... Que ... c'est irrémédiable. Détruit. A tout jamais.

Et aujourd'hui peu importe à quel  point j'essaye d'améliorer les choses, on ne peut réparer ce qui a été brisé.

Mes cheveux sont en meilleurs santé, il est vrai.

Mais mes dents continuent de se dégrader, j'en ai perdu déjà tellement et elles me font toujours autant souffrir, et je sais que mes vomissements journaliers en sont la cause.


Mais ce qui me fait le plus de peine aujourd'hui, c'est que je sais que je serai incapable d'avoir des enfants.


Jamais.

Et je suis détruite, car pour la première fois de toute ma vie, j'ai ce désir d'être mère vraiment présent, vraiment fort dans ma tête et dans mon coeur.

Mais depuis deux jours, la douleur fulgurante de mon bas ventre me rappelle que non,

Je ne pourrais pas être mère....



Et ça fait mal.

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http://x-ael-x.cowblog.fr/commentaires-3267204.htmlMon, 14 Jul 2014 04:25:00 +0200http://x-ael-x.cowblog.fr/les-consequences-3267204.html