x-Ael-x

De l'autre coté de la porte

Lundi 29 avril 2013 à 20:05

 Je m'appelle Léa. J'ai 23 ans. 

J'ai toujours été forte. Depuis mes 10 ans, j'ai ouvertement été classée comme "personne en surpoids", pour devenir une adolescente obèse.
Il faut savoir que je mesure 1m50, je suis une petite nana, et donc, quand on est potelée et petite, ça se voit.
Quand j'ai eu 16 ans, je devais peser 80kgs, et j'ai atteint le summum à mes 20 ans où, après en voyage en Turquie, j'ai pesé 95kgs.

Il va sans dire que j'ai été la cible des pires moqueries imaginable. "Grosse vache", "grosse truie", j'en passe et des meilleures, vous savez comment sont les enfants, et même les adultes entre eux. Les mots sont blessants, les gens le savent, et pourtant ils en usent bien souvent allègrement. 

J'ai été humiliée, blessée tant de fois dans ma vie. J'étais devenue une personne timide, se refermant sur soi, dépressive et pensant au suicide. Je suis passée par un stade de scarification, une espèce d'échappatoire à mon malaise, ne sachant plus quoi faire, ne sachant plus vers qui me tourner, ma propre famille se moquant elle-même de moi.

J'ai bien sûr tenté régulièrement les régimes, mais tout ce que je parvenais à faire, c'était perdre 5kgs pour en reprendre 7. J'étais désespérée, à bout, et je ne croyais plus en rien.

 

Et puis un jour, il y a eu la goutte d'eau qui a fait déborder le vase : Après une rencontre avec un "amoureux virtuel", j'ai pris la gifle de ma vie en entendant ceci de sa bouche :
"-Tu es une fille formidable intérieurement. J'étais vraiment amoureux de la personne que tu es, mais ce à quoi tu ressembles ne me convient pas."

Inutile de dire que cela m'a profondément marquée, détruit. Alors, pour me venger de lui, ainsi que de tous les autres, de tous ceux qui avaient pu me faire du mal, je me suis lancée dans un régime avec la ferme résolution de ne plus craquer.

J'ai commencé tout bêtement par un régime classique : On retire les sodas, la charcuterie, les en-cas à tout bout de champ, et on mange équilibré, 3 repas par jour. J'ai perdu mes 15 premiers kilos comme ça, étonnant tout le monde de ce revirement de situation.

Mais ça ne me convenait pas. Je ne maigrissais plus assez vite à mon goût, j'étais impatiente de leur montrer ce dont j'étais capable, il fallait que ce soit rapide. 

Alors j'ai enchaîné avec le célèbre régime Dukan. Grâce à lui, j'ai pu perdre mes kilos superflus, et enfin rentrer dans une taille 38 alors qu'avant je ne descendais pas plus bas que le 48. J'étais tellement heureuse, tellement fière de moi !

Le regard des autres avait changé, les gens ne me reconnaissaient même plus, et je savais que je plaisais. J'étais heureuse, je me sentais bien.

 

Mais j'en voulais plus.

J'ai pris l'habitude de me comparer aux autres femmes, dans la rue. Et je trouvais cela insupportable d'être toujours plus potelée qu'une autre.
"Ah, si seulement je rentrais dans du 36, si seulement j'étais aussi fine qu'elle..."
Voilà le genre de pensée qui m'habitait. Je n'étais jamais satisfaite de mon poids.

Alors... J'ai diminué inconsciemment les quantités. Je ne mangeais plus que des crudités, de la salade, et ne buvait plus que de l'eau. J'ai continué à mincir.

 

Un jour, j'ai craqué : Je n'en pouvais plus de toutes ces restrictions, je voulais manger!  manger! Alors j'ai commandé une pizza, l'ait dévorée... Et suis allée me faire vomir.

C'est ainsi que tout a commencé : Quand mon collègue m'a fait remarquer que j'avais encore minci, que j'étais devenue plus belle.

 

Quand j'ai réalisé que je voulais mincir encore, à tout prix, peu importe ce qu'il m'en coûtait.

Aujourd'hui, le seul repas que j'arrive à avaler, les jours où tout va bien, c'est mon petit déjeuner, mes Special K. Et c'est tout.

Aujourd'hui, je suis épuisée, mes dents se déchaussent, mes cheveux sont anémiés. Je suis tout le temps congelée. Je n'arrive plus à tenir la cadence.

Aujourd'hui, je suis passée de l'autre côté de la porte.



 

Aujourd'hui, je suis anorexique.


http://x-ael-x.cowblog.fr/images/lol.jpgIci, c'est moi. A mon apogée, avec mes 95kgs. Mais ici, j'étais souriante....

 

Par Kadiak le Lundi 29 avril 2013 à 20:17
Eh bien, quel article. Y'a une chose à savoir, être dans la tranche de poids qui ne nuit pas à ta santé. Pourquoi ne pas s'arrêter à "moui j'ai encore des formes mais je me sens mieux" ? Entre Kate Moss et Amber Head, je peux te dire que les hommes préfèrent celle qui a plus de formes. Quelle est cette lubie de vouloir être maigre ?
Par darkly le Lundi 29 avril 2013 à 20:44
Je trouve sa dommage que tu en soit arrivé là. J'ai eu les larmes aux yeux en te lisant ! Sa me dégoûte que l'on puisse se moquer ou juger les gens en surpoids ! Il y a quelque chose que je dis toujours (et quand je le dit on se moque de moi), c'est que les gens gros peuvent aussi être beaux ! C'est vrai ! Le fait de dire "être mince c'est beau, être gros c'est moche" c'est une idée reçue à la con ! Moi je te trouve jolie sur la photo. Après, c'est sûr, il ne faut pas en arriver à l'obésité, par rapport à la santé, mais sinon où est le mal. Il y a des filles minces qui sont très moches et à côté des grosses qui vont être super belles. Il faudrait réussir à changer la mentalité des gens..
En tout cas, j'espère sincérement que tu vas t'en sortir, et que tu vas vaincre cette maladie qui est l'anorexie, reprends le goût à la nourriture, retrouve ce plaisir qu'est de mangé des petites sucreries (dans la limite du raisonnable) mais fait toi, plaisir, revit, profite, ne te prive plus pour les autres, c'est eux qui sont cons de juger. Plein de courage !
Par alyane le Lundi 29 avril 2013 à 21:02
Le jugement des autres est terrible et j'ai compris de suite la fin de cet épisode. Je sais que c'est très dur et nous disons que des mots.
Par Lilas-Marguerite le Lundi 29 avril 2013 à 22:52
Touchant.
Par Ryuji le Mardi 30 avril 2013 à 12:15
Tu étais très jolie "à ton apogée", avec ton petit sourire !
Juger sur les apparences est stupide ! Mais c'est dur de faire comme si on ne les entendait pas, comme si on ne sentait pas leurs regards sur nous. Excuse-moi de te dire que cet amoureux vituel était un con !
C'est dommage d'en être passé à cette extrémité qu'est l'anorexie.
Dis-toi qu'il y aura toujours des personnes sur cette Terre (qui en compte presque 7 millards !) qui t'aimeront pour ce que tu es et pour ton cœur, et non pour ce que tu parais et pour ton corps.
J'espère sincèrement que tu sortiras de ton enfer.
J'ai fait le régime Dukan aussi, j'ai perdu 30kg en 4 mois environ. Par chance je n'ai pas repris mes kilos, pourtant je ne me prive pas. J'aimerais perdre encore, mais mes proches m'ont dit que c'était inutile.
Par azona le Mardi 30 avril 2013 à 18:55
Tu étais toute mignonne sur la photo, dommage qu'une fois de plus la dictature de la maigreur est eu gain de cause encore une fois.

Franchement, je veux bien admettre qu'on veuille perdre quelques kilos parce qu'on ne se sent pas bien dans peau, mais il semblerait que pour toi ça ne soit jamais assez et c'est vraiment dommage.

J'espere que tu t'en sortiras en tout cas. Courage!
Par invisible.evidence le Jeudi 30 mai 2013 à 15:05
J'étais contente de lire que tu avais réussi à perdre du poids, comme tu le désirais. Puis, j'ai vite déchanté tout en devinant que ça ne te suffirait pas, qu'il fallait que tu perdes encore plus. Et je comprends, je ne te blâme pas du tout.
Je lis à travers ces mots comme les autres ont pu te blesser, te détruire. Mais tu as su changer, te relever. J'espère juste que tu as fait tout ça pour toi, et non pas pour les autres. Car au final, tu es la première personne avec qui tu dois vivre, c'est à dire toi-même. Il s'agit de ton corps, de ta vie et de la façon dont tu te sens. Tu as réussi là où bien d'autres ont abandonné. Mais si je peux me permettre une remarque, il ne faut pas que la motivation vienne seulement des autres. Je peux comprendre que tu veuilles plaire, que tu souhaites que l'on s'attarde sur toi non plus avec des remarques acerbes mais avec des compliments.
Tu souffrais de surpoids, maintenant tu te sous-alimentes et ton corps ne sait plus où il en est. J'espère juste que tu n'es pas seule pour faire face à tout ça. Pour aller mieux. En tout cas, ici, tu n'es pas seule, on est là pour te soutenir.
Par uineniel le Samedi 22 juin 2013 à 16:27
Bonjour,
je n'ai jamais été en surpoids, mais j'ai développé une forme d'anorexie de 16 à 25 ans environ. On ne se moquait pas de mon poids, mais, de la 6ème à la 3ème j'ai été victime de harcèlement scolaire: on me disais moche, conne, "sans allure" (toute la classe!!) à longueur de journée. J'ai fait une grave dépression qui a duré plus de dix ans. Je ne te dis pas ça pour le plaisir de te raconter ma vie : mais lorsqu'on nous a humilié, parfois, souvent, on se fait soi-même encore plus de mal. Moi maintenant, je me dis une chose: tout le monde va aux chiottes, et tout le monde finit par crever. Alors qui se croit plus digne de se foutre de la gueule de quelqu'un? Ce qui m'a le plus aidée, c'était de fréquenter des gens qui m'aimaient vraiment. Il y en a eu peu, mais c'était inestimable. Reconstruis-toi avec ce genre de personnes, et protège-toi des destructeurs. Bon courage.
Par typhaine le Lundi 25 août 2014 à 18:57
De fait j'ai parcouru un peu tout ton blog. Et comme souvent l'anorexie démarre avec quelqu'un de base soit en léger surpoids, soit obèse...

Je comprends tellement, ça me replonge des années en arrière. Je ne te souhaite qu'une seule et unique chose : que tu puisses t'en sortir, et que dans quelques années tout ça ne soit qu'un sale souvenir, quelque chose dont tu pourras mettre dans une boite dans ta tete et que tu ne regarderas pas souvent.

Bon courage pour l'avenir !
Par jassica le Lundi 3 août 2015 à 14:41
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Par Love Debuire le Dimanche 15 mars 2020 à 5:06
Vous faîtes du boulot parfait
 

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