x-Ael-x

De l'autre coté de la porte

Jeudi 15 août 2013 à 11:51

 Bon, un petit peu de nouvelles.

Je suis entrée dans une routine, tellement ennuyante que j'ai chaque jour l'impression de revivre la même longue et barbante journée.


En dehors de ça, j'ai l'impression que je n'ai évolué en rien du tout, ni en bien, ni en mal, je suis juste en train de stagner dans ma maladie.

Mais j'en ai marre de tout ça.


J'en ai marre de l'anorexie. Je crois qu'au final, le déclic que je désirais tant, je viens de l'obtenir.

Et j'ai envie d'être normale. De faire ma formation de pâtissière. De faire le tour du monde.

Et pour faire tout ça, il faut que je sois en bonne santé.

Donc, je vais essayer. 


Je vais essayer de manger, ce midi.


Advienne que pourra....

Mais j'en ai marre de cette folie.

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Vendredi 9 août 2013 à 15:41

 Je n'en peux plus ! Les journées sont trop longues, trop lentes à passer, et moi, bein je m'ennuie.

J'attends avec hâte les repas, parce que c'est le seul moment de la journée où j'ai "quelque chose" à faire (même si je ne mange pas), sinon le reste du temps je suis là, dans ma chambre à glander comme une débile.

J'ai pas envie de lire, pas envie d'écrire ni de faire des mots fléchés, pas le droit de faire du sport ni d'aller à la piscine et je n'ai pas envie de me taper de la couture ou de la peinture sur verre avec des vieux.

Franchement, cette hospitalisation commence à me sortir par les yeux, non seulement je ne guéris pas et je m'enfonce mais en plus, je m'ennuie et les journées ne passent pas !

Je ne sais plus quoi faire.

Je tourne en rond, je vais de ma chambre à dehors, de dehors à ma chambre, je joue à Candy Crush sur mon téléphone, je lis et relis mes magazines, mais rien n'y fait, je m'ennuie, j'en peux plus, j'étouffe !


Et surtout, je sens que l'anorexie va prendre totalement le contrôle sur moi, oui c'est bizarre de dire ça mais en ce moment, plus je m'ennuie et plus elle est présente dans ma tête, je fais que de penser à mon poids, et j'en viens même à me féliciter de peser 35kg ! Je deviens folle, proche de l'hystérie.

Je me demande comment font les autres, comment ils tiennent dans ce lieu où il n'y a rien à faire à par errer dans les couloirs...

Vous avez pas une idée d'occupation pour moi des fois ?

Autre que lire, écrire et passer mes journées sur mon pc, bien évidemment...

J'suis carrément usée. J'ai mal au dos, mal au ventre, je suis fatiguée mais incapable de faire une sieste (pourtant qu'est-ce que j'aimerais, au moins je ne verrais pas le temps passer !), je suis irritée et irritable, rien ne me convient et rien ne va...


Je vais finir par pourrir d'ennui, ici.

Jeudi 8 août 2013 à 13:12

 Bon, ce matin c'était ma deuxième pesée depuis que je suis ici, c'est à dire une semaine.

A la première pesée, j'étais à 39,7kg. Et ce matin... Horreur, moi qui pensait avoir grossi, c'est tout le contraire...

Un bilan lourd de conséquences : Je pèse aujourd'hui 35kg. Et je ne sais pas pourquoi.

Certes je n'ai pas beaucoup mangé, mais il faut dire que c'était un endroit nouveau et que je me sentais dépaysée, mais est-ce que ça viendrait pas d'un problème plus profond ?

Je pensais qu'en venant ici j'avais envie de me mettre "du bon côté", de survivre et d'avancer, mais si inconsciemment j'avais envie plutôt de m'enfoncer ?

Bref, ma psy m'a fait clairement comprendre que je devais prendre du poids, sinon je serais transférée ailleurs.

Car avoir un IMC inférieur à 15 engage le pronostic vital, et ils ne peuvent rien pour moi ici dans cette clinique.

Or, mon IMC est de 15 tout juste. Ce qui veut dire que j'ai l'obligation de me remuer, sauf si j'ai envie qu'on m'envoie je ne sais où, alimentée je ne sais pas comment et surtout, reprendre tout depuis le début (la routine, les gens, les repas et activités...).

Dire que ce matin j'avais l'intention de demander à ma psy de m'autoriser le sport, c'est fichu.

Nouveau traitement, on rajoute du prozac et des fortimels, mais elle a bien été claire : Si je maigris encore, byebye la clinique et bonjour hospitalisation totale, sans toutes les libertés que j'ai actuellement.


Mais je n'y suis pour rien, il n'y a rien qui me donne envie de manger, rien qui me fasse envie de reprendre goût à la vie, et surtout...

Je sais pas, je ne vis pas et n'ai pas envie de vivre, tout ce que je fais c'est survivre en attendant d'avoir, peut-être un jour, "le déclic", qui me fera avancer.

Bref, nouvelles pas terribles, ma mère qui fond en larmes quand je lui annonce mon poids, et franchement je ne sais pas du tout quoi faire...

Car je réfléchis encore : Qu'est-ce qui peut me donner envie d'avancer?

Voilà, c'était le bilan de cette semaine passée... en espérant que la seconde soit meilleure.



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Mercredi 7 août 2013 à 22:07

 Voilà, ça fait officiellement une semaine que je suis hospitalisée.

Je me suis familiarisée avec les lieux, les personnes, les habitudes et tout et tout...

Mais j'ai toujours mes problèmes d'alimentations. Je me sens prisonnière de ce cercle vicieux, je mange et quand je mange je saute 2 repas pour me punir d'avoir osé garder quoi que ce soit, c'est usant.

Je me lève bouffe, respire bouffe, dors bouffe. Il n'y a que ça dans ma tête.

Mais le côté positif est que je m'entends bien avec certaines personnes, je me sens moins à part, et je peux parler à toute heure, il y aura toujours quelqu'un pour m'écouter.

Je lis beaucoup, des livres sur l'anorexie qui j'espère pourront me donner une issue; en vain. 

Il  y a aussi le fait que je SUIS maigre, je l'ai enfin compris, intégré. Tout le monde me le fait remarquer, et même moi je suis bien obligée de dire, quand je vois mon reflet dans le miroir, que je suis horrible.

Mais alors pourquoi est-ce que ma tête refuse tant d'obéir à ma vue ?

Pourquoi cette idée d'être grosse alors que je ne le suis plus ? 

Et surtout, pourquoi j'ai toujours pas trouvé ce putain de déclic qui me fera manger ?

Bon après, naturellement, ça fait qu'une semaine que je suis là...

Mais j'ai pas envie de rester ici  2 voire 3 mois ici !

Je ne veux pas !


Bref, simple article pour montrer que je suis toujours "vivante", toujours anorexique mais je respire encore, et je crois que c'est bien de le dire.




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Dimanche 4 août 2013 à 15:01

 Bon, ça fait quoi, 2 ans et demie / 2 ans que je suis là pas vrai ?


Ah non, ça fait genre 6 jours à peine... Je suis en train de me poser une multitude de questions :

-Est-ce que 3 semaines seront suffisantes ? Mine de rien, j'en ai déjà presque "bouffé" une, et rien n'a changé, enfin à mes yeux.
Depuis que je suis ici, j'ai dû manger 2 repas seulement sans les vomir...

Et le pire dans tout ça, c'est que ça ne me fait ni chaud, ni froid.

J'ai une nouvelle routine et les jours ici se ressemblent autant qu'à Montargis, exception faite qu'ici on me bourre de médicaments et qu'une cloche retenti à chaque heure du repas. 

Le matin, 7h30, prise de tension, médicaments.

8h, prise du petit déjeuner avec une petite folie quand on est dimanche : en plus du pain et des céréales on peut prendre UN CROISSANT !
Si vous saviez comme je regrette mes Spécial K chéries... Bref.
Ensuite, on va se doucher, s'habiller, direction les psy pour un "contrôle" journalier : "est-ce que ça va ?" "'est-ce que tu manges ?" "Est-ce que tu le gardes ?" "il faut que tu boives plus d'eau que ça, tu es déshydratée."

10h45, fin, on peut vaquer à ses occupations, certaines activités sont mises en place, moi manque de pot je ne peux pas faire de sport (alors que c'était surtout ça que je voulais faire !) à cause de mes "faiblesses", tout ce qu'on m'autorise c'est l'ergothérapie, c'est à dire poterie, peinture sur verre, ect etc...


La sonnerie résonne, il est 12h, l'heure d'aller manger, mais si vous voulez être bien placé dans la salle je vous conseille de faire comme la grande bande d'ados (moyenne d'âge, 60 ans) et d'y aller à 11h45, comme ça t'es sûr d'être dans les premiers !
Moi je n'ai pas cette difficulté, car j'en ai parlé à ma psy (je ne peux PAS manger devant tant d'inconnus, c'est tout bonnement impossible) du coup je mange dans une petite pièce avec 3 autres personnes. Je préfère. Même si côté bouffe, rien ne s'est amélioré...

Quand le repas est fini, on lève la table et on va où on veut, selon les activités qui nous attirent.
Moi, la plupart du temps, je lis, j'adore la lecture presque autant que la pâtisserie (je préfère quand même la pâtisserie) donc ça va...

à 16h, un thé ou un café est proposé pour le goûter.

Enfin, à 18h45 environ, dernière sonnerie de la journée, pour le repas du soir, et hop, c'est le même manège, la queue devant la porte, etetc...

Ensuite je retourne à ma chambre, ou sinon je vais passer la soirée avec un groupe de personnes très gentilles  et ça jusqu'à 21h30 car c'est à cette heure là qu'on nous donne les médicaments dont les somnifères.

Je me douche, je vais au lit, et voilà, on est demain.



En gros c'est une nouvelle routine mais chaque jour je découvre un petit truc qui me fait sourire ici, mais malheureusement, cependant mon poids et mon alimentation, rien n'a changé...

C'est juste une nouvelle routine, quoi.


Ah oui, j'avais une chambre pour moi seule au début maintenant je suis avec une autre nana, très sympa.

J'espère que vous, vous passez de bonne vacances...


Et j'espère aussi que je ne resterai pas aussi longtemps ici! !


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